0827 好吧 我的第一次

也不知道什麼原因
突然肚子很痛
真的是痛到沒有人有
一直冒冷汗 肚子又一直痛 悲劇

就這樣 第一次進去專科醫院check -_-

醫生講是胃痛 我才知道胃痛是這樣的
可悲

醫生還講胃痛是飲食習慣或者壓力造成的 哈哈哈哈哈
好吧 我承認 應該都有 囧
唉 還真怕得了什麼病
就这样打了一针
到家后就是很不舒服的睡着了


你勒
也好好照顧自己吧
東西要定時吃
錢雖然可愛
但是身體也很重要

想你有一万个理由
却少了个见你的身份

5月4號 最後的那一天 :)

這樣找我的定義是什麼 很不明白 
不喜歡找了我 又沒有下文的感覺  
所以 我是什麼  

別說一起出去吃飯了 就連看到你我都沒有那個勇氣 
這一餐 就算了 好不好   

我只是懷念那一天 
最後一次來我家
最後一次那樣的聊天
最後一次在電話出現你的號碼
最後一次用依依不捨的心情說再見
最後一次了 真的 

前天 在our story 做了part time
一堆的回憶在強姦我
2月14 情人節
一樣的地點
不一樣的時間
少了一個你
真的 開心
因為你的那杯wikitea還有那句情人節快樂
只有我在懷念 那麼一個你

現在 我不想什麼時光倒流了 
給我一碗孟婆湯比較好 哈哈哈哈哈  

也不奢望什麼了 希望明年的生日 電話還是會出現你的號碼 :) 

那个他 我许愿了。

Hi 好久不见啦 有了她 你应该过得很好吧?

那就好啦 你快乐 我也就快乐 :)

情人节了 一句情人节快乐都没有

你把情人节快乐给了她 那我呢 很可笑吧 哈哈哈哈哈哈

看到你们这样 我真的不懂该羡慕还是嫉妒了 我只是想要单纯的幸福 什么那么难到底

这几天 想了很多 

你不喜欢我 我认了

不够漂亮 是吧

不够聪明 是吧

不够斯文 是吧

我不配 我知道吖

我没有那么好 不能变成你想要的她

很废吧？哈哈哈哈哈哈

现在连看见你我都没有勇气

还是会难过 

谢谢你透过别人对我的关心 我心领了谢谢所谓的朋友

你就开心过你的日子吧 我会好好的

你还欠我的一餐 记得吗 忘了吧？呵呵 我记得就好啦

七夕情人节 虽然没有看到流星 但是我还是很自私的许愿了诶

希望我们都好好的

希望你的每一天是开心的

希望。。当的朋友还是跟以前一样好 即使你有了女朋友

你知道 我不想就这样say goodbye

我是不懂爱 我是不会爱

说好的只是朋友

TLJ 情人节快乐 :)

我最亲爱的 你过得怎么样

I MISS HIM
我想他
SAYA RINDU DIA

时间过很快 8月了诶
你。。。过得如何 hmmmmmm

昨天终于借酒消愁了 woohooooooo!
以为什么都能不想 但是还是很想你 Fuck ME

酒后的真心话 都只放心里说 好难受
早上头痛到没有人有
反正久久一次jekkkkk

只是很想问 你过得还好吗 会不会有那么一秒 你会想起我 是不是有什么话你还没对我说
但是已经决定不烦你了。。嗯。不烦了。
又恢复以前的单恋 唉。。。。
永远都是这个命 对象却还是你
上辈子 我应该造孽了 OMG

很多人都会问
他值得你这样咩 他哪里好

嗯。你值得 因为是你。
说不出你哪里好 但就是谁都代替不了

可能只是暂时代替不了吧
也只能再等下一个你出现。

希望这个月 我可以过得很好 希望你也过得很好

做工不要太累 晚上不要太慢睡啦 是为你好

很熟悉的话  但已经是过去式了。

太依赖感觉 太愚笨

如果能重来 我一定比以前更珍惜你
感觉很奇怪
我已经认定你就是我要的那个人
但是 上帝跟我开了一个很大的玩笑
让我失去了很多 却又得不到我想要的
好吧 这是很艰难的考验
是我最舍不得放弃的考验

我没有那么伟大
我做不到祝你幸福
好吧 我承认 我不甘心
但是我希望你幸福
至少让我觉得你的选择是对的

我知道吖 你不喜欢我
但是你不能阻止我喜欢你
我还是会把这份喜欢放在心里
还是默默地喜欢你
像4年前一样
不会打扰 不会纠缠 没有联络
只有默默地关注你 偶尔会想你 无意中也会从别人嘴里得到关于你的消息
3个月出来后 全部都归零了 不是？
又变成了一个人的生活

对你的喜欢 比一开始多了 因为我很珍惜 虽然不属于我
很高兴的是 我们的合照 是唯一的回忆 谢谢你

只是朋友的感觉？
你知道的 我想做的不只是朋友

过去的回忆够我怀念的了
你说的话 我会记得的
要独立嘛 放心 我会的 😊

我很好吧 都没有去打扰你哟
她很好 至少比我好 好好珍惜吧

等我过了自己那关 我应该会祝福你们了吧。。。。。

现在还做不到 😔 因为还在内伤中 心理很不平衡。

我看到你是幸福的。

好吧 看到了一些留言 我又难过了。

现在过得很幸福吧？那就好。

做工 做工 做着做着就在一起了 我操

如果没有那个意思 真的不该对我这么好
我会蠢到当真 你懂不懂？

本来以为进去3个月 辛苦下
出来后 至少还有你 让我心理平衡点
结果出来后我失去了很多
弄到现在我很不平衡！

你一辈子都不会了解这种期待后TM失望的感觉
因为都是我自作多情。FUCK OFF

我不会叫你吃大便了
不会讲你很吵了
不会赶你去睡觉了
不会再你妹我妹了
不会叫你请我吃东西了
不会骂你死ah pek了
不会在我生日时约你看电影了
不会在每个节日都写封祝福信了
不会跟你讲我很饿我很闷了
不会常常以三字经问候你了
不会在你生日时为你的生日礼物想破头了
不会一起聊以后的路了

我也收不到你的慰问
你的一句 我很闷
你的一句 我看你是很久没有中料吖
你的一句 在哪里
你的一句 在干嘛
你的一句 要吃东西吗
你的一句 JB 婆
你的一句 亲爱的
你的一句 晚安

因为都没有机会了 不是？

7/4   应该是最后一次的晚安吧 呵呵
可笑 你的解释真的让我很难过

就短短的17天 什么都变了

5/4 国民服务 cuti回来 要进去的当天下午 你对我还是很好 不是？还特地来我家 不是？送了个我视为很珍贵的吊饰 不是？ 所以这一切都是浮云 假得让我觉得好真？哈哈哈哈哈哈哈！

5/21  你们在一起啦 告别单身了 挺好的。

很庆幸 520没有打电话给你 不然我真的会尴尬到死。懊恼到死。应该也会被你泼个冷水之类的。

Hmmmmmmmm 还是很想你 随便 人心就是贱

这里是唯一我可以发泄的地方了。

我真的这么想过 :(

时间过了这么久 我还是很想你
每天想一次 不过份吧？
连在梦中 我都很想你

我曾经想过
我会等你 等到你有能力了 说不定 就一个不小心在一起了
我曾经想过
在朋友面前 我也可以很大方的晒幸福
我曾经想过
等我学会做蛋糕了 在你生日时 我一定做一粒巧克力蛋糕给你 因为你喜欢吃巧克力
我曾经想过
只有我们的电影 只有我们的晚餐
我曾经想过
如果有时间 我就会到你家 帮忙做家务
我曾经想过
工钱拿了 每个月存RM50 等很多钱了 给你还电单车的钱
我曾经想过
有那么一天 我会告诉你 我有多喜欢你

难过的是 这些 都有人代替我了

有一天晚上 我很勇敢的翻回我们的对话
我很怀念 你跟我说的很多话 😂😂😂😂
听完全部 那句晚安 还是觉得很温馨。

该坚持还是放弃 我很挣扎 我真的舍不得。
 我喜欢你 你是知道的
从Form 2起你就知道了
但是你不知道 我第一次看见你 是在Form 1
那时候 就有说不清的感觉了。

这种感觉 到现在还是一样
几年了 我真的放不下 对不起

看到你们很幸福 我承认 我很羡慕
但又能怎样？
我知道 我就长这样 一副只能当朋友的样子
嗯。你还是要幸福。

不打扰 是我给你最大的礼物